Un trocito de alma al aire
9:44 / Comments (71) / by retinorama
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Por eso decidí que te llamarías Diego.
5:56 / Comments (4) / by retinorama
Que era paciente -y debia serlo- porque se casó con Pili, una malagueña salerosa, alegre y coqueta como un cascabel capaz de hacerse un vestido con un mantel y de forrarse unos zapatos con un delantal solo para estar guapa para irse de feria, de tapas, de lo que fuera aunque no tuviera ni un duro, tan opuesta a él y tan complementaria que a dia de hoy a veces habla de él como si estuviera vivo y todavia pudiera pelearse con él por haberle dejado los pinceles sucios encima del trastero o porque no le apetecia ir a comer con los del hogar del jubilado.
Cuando el ataque al corazón le fulminó en pleno comedor y todo el mundo empezó a gritar, tu padre se lanzó a abrirle la camisa y buscarle el corazón para empujar con todas sus fuerzas, con tanta, que sintió como se le fracturaban las costillas bajo la presión del masaje cardiaco. El corazón de Santiago bombeó sangre un par de vecez más y entonces, dejó de latir para siempre.
Siempre que pienso en esa historia he deseado que tu padre no tuviera el recuerdo de la muerte en sus manos. Yo llevo muy mal la muerte de los seres queridos, porque soy incapaz de enfrentarme a ella sin rabia, sin impotencia, porque eso es lo que tiene la muerte, que nada puedes hacer contra ella, que es una partida perdida de antemano, y por eso intento no ir nunca a entierros y por supuesto, entrar a esa horrible habitación donde la gente quiere despedirse del cuerpo de sus seres queridos. Pero cada vez que pienso en que alguien que quiero puede morir, y que de hecho, morirá algún dia, no puedo evitar que se me salten las lágrimas, asi que todos los que me conocen bien saben que es un tema que es mejor no tocar muy directamente. Tu padre, mucho más maduro y sabio que yo para esos temas, siempre me abraza y me dice que algún dia tendré que enfrentarme a todo eso, a ese sentimiento que solo de pensarse hace que se me llenen los ojos de lágrimas, a esa falta de aceptación y yo sinceramente, creo que nunca seré capaz.
Es consistente. Se expresa en la línea recta, la atención al detalle, la seguridad. Ama lo que afirma y confirma, la propiedad y la ley que ampara.
Es mente de pensamiento firme. Se expresa como pensador ágil, con capacidad analítica y tendencia a armonizar contrarios. Recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia. Amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir.
Podría destacar en profesiones como estadístico, contable, empleado, diplomático, bibliotecario, músico, político, pintor, escultor o mediador de paz.
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Beautiful Catastrophe
8:40 / Comments (8) / by retinorama
Pero no soy una, porque ya soy dos y de repente todo lo que me queda por hacer -llenar una casa, habitaciones, muebles, electrodomésticos, mudanzas, mi ropa, el viaje a japon, la noche de juerga y gintonics y baile, mis libros, mis noches y mis dias sin decidir nada mas que lo que me apetezca en cada momento- pierde toda importancia y lo unico que necesito es seguir siendo yo, seguir siendo un desastre, asi que solo siento miedo, y alegria, y luego más miedo, y después mas alegria, además de incertidumbre y la sensacion de ser muy muy pequeña y muy muy grande, y muy muy frágil a la vez que mucho más fuerte de lo que crei jamás.
Pero ya soy dos y no se me ocurre ninguna persona peor preparada para dejar de ser una que yo, y mientras me miro y me remiro en el espejo buscando signos de esa misteriosa duplicidad que se ha adueñado de mi cuerpo, la total y absoluta certeza de que ya nada volverá a ser lo mismo se me ciñe a la cintura, que ya no es tan delgada, que ya no es tan lisa.
Y en la mas completa oscuridad, mi pequeña y preciosa catástrofe seguramente estará pensando exactamente lo mismo de mi.
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To-pa-tí
15:34 / Comments (8) / by retinorama
Te acuerdas de mi y no solo a ratos. Y no solo porque a estas alturas y después de tanto tiempo, habrás ido y habrás vuelto de todo aquello que te quedaba por vivir, de todas aquellas cosas en las que yo tenia la cabida justa, las horas justas, el tiempo justo para que no sintieras que perdías el control. Sobre tus sentimientos, sobre tu corazón, sobre tu cabeza. Te acuerdas de mi, y por eso sé que también recuerdas el tamaño exacto de cuerpo, el movimiento de mis labios al decirte que era muy posible que no volviéramos a vernos nunca más, el tacto de mis clavículas mientras me tocabas los huesos con las manos y me mirabas sin decirme que no me fuera.
Por todo eso, y mucho más, sé que me recuerdas. Sé que me nostalgias. Así que lo de menos es la excusa, lo de menos es la música, y que ese grupo que creo conociste gracias a mi y que te gustó tanto venga de gira, y que sientas la necesidad de decírmelo, a sabiendas de lo poco probable que es que yo no me haya enterado, que ya tenga las entradas, y que ojalá venga mi hermano, y que ojalá toquen bliss, o space demantia, o cualquiera de las demás. Quizá por fin ahora, ahora que ya has ido y ya has vuelto, hayas entendido porqué te dediqué aquella canción.
Por todo eso se que me recuerdas. Se que me nostalgias. Se que sabias que ibas a hacerlo, y que ahora, después de haber ido y de haber vuelto, te has dado cuenta de repente de que te has hecho un poco más viejo, de que has andado mucho pero no has avanzado nada y de que en realidad, echas mucho de menos a aquella morena bajita que te volvía loco y a la que no podías controlar y piensas en ella más de lo que deberías. Y casi puedo imaginarte dudando y dudando si pulsar o no el botón enviar, preguntándote si seguiré interpretando tus señales o habré olvidado ya tu idioma.
Así que ahora por fin, sé que nostalgias y que algún día, quien sabe cuando, vendrás a reclamarme tu nostalgia. Y como no he querido perder el tiempo, me he puesto a prepararla, para devolvertela, enterita, cuidada, peinada y perfumada, bien educada, modosa y formal.
Para que la guardes tú, y para que te dure mucho tiempo, que yo ya la he tenido suficiente.
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Se acabó la rabia.
4:12 / Comments (1) / by retinorama
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El dia que murió Benedetti.
5:36 / Comments (2) / by retinorama
Desde aquel 18 de mayo, decidí encontrar cualquier motivo, por pequeño, nimio, absurdo, pueril, insignificante que fuera, que me hiciera no asociar, que me hiciera romper los recuerdos empeñados a agarrarse al 1, a encariñarse con el 8 y el 5, y casi, casi lo conseguia, pero algo, siempre, un sueño, una noticia en el diario, el nombre de una calle, algún músico alemán, me traia de vuelta los recuerdos. Hasta que comprendí que a los recuerdos les gusta borrarse solos y me resigné a guardarlos hasta que quisieran marcharse.
Por tanto, hoy me levantaba a sabiendas del calendario, agradecida por el sol y por el lunes bonito, y ni siquiera esperaba encontrar algun motivo con el que distraer a los recuerdos amarrados a ese 1, a ese 8, a ese 5. Y sin embargo, ha sucedido. Este dia ya no será más el tuyo, ni será más el mio, ni nunca jamás será ya el nuestro. Somos demasiado insignificantes para que la historia nos guarde.
Asi que a partir de ahora y esta vez, para siempre, ya sé que nunca podré olvidarme del 18 de Mayo. Porque será siempre el dia que murió Benedetti. Creo que se lo merece. Creo que le amé más a él de lo que te quise a tí. Y desde luego, a él si que nunca podré olvidarle.
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Angels Begins
11:37 / Comments (2) / by retinorama
Ojalá pudiera darte una causa, una explicación a todo aquello, y supongo que podria, como te dije, darte varias. Lo ideal seria que leyeras todo esto. Pero eso supondria recordar esa forma de mirar el mundo, y eso me hizo daño. Creo que he hablado y escrito todo de ese dolor, y por eso, ahora, demasiado curiosa, demasiado extrañada, demasiado suspicaz como para dejar de observarte como quien disecciona un insecto –tus patas, tus alas, las fotos con las que reflejas tu manera de mirar el mundo, anoche mientras me daba un ataque de risa tumbada encima de ti y mi propia risa provocaba la tuya, esa sonrisa, tu manera guasona de mirarme- no quiero volver a todo aquello, a todo el tiempo que ha pasado desde la primera vez que se me fundieron los plomos, a los 23 años, a esta ultima, cinco años después. Creo que incluso me asusta que algo asi pueda sucederme, que de repente, haya podido sentirme tan ajena de mi misma, y perder toda noción de unidireccionalidad, de unidad, de autonomia, de seguridad en mi misma como la perdi entonces. Todo eso me parece ahora. Me asusta recordarme asi. Creo que no podria volver nunca a aquel estado.
Lo que quiero decir es que ni soy una ni soy dos. Que desde un tiempo a esta parte, me cuesta verme unica. Que llegué a creer que yo era un personaje, porque de esa manera habia vivido, porque de esa manera se me antojaba todo, yo en un teatro, con espectadores, representandome a mi misma en un escenario real a tiempo real, en mi vida real, o al menos, lo que yo creia que era real. Que era lo que veia, lo que sentia, con los que hablaba, el trabajo, la gente que me rodeaba. Llegué a perder todo rastro de emocionalidad, y ostentaba mis emociones como algo blando y familiar, algo cálido pero lejano, muy lejano, porque esa era la unica manera de que yo me sintiera un poco mejor, sin tener en cuenta a nadie más que a mi misma y a los que quiero mucho.
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